На вступительных экзаменах в
музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как
играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через
несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника".
"Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!
Приезжает "Prodigy" в Киев.
У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном
костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб,
соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется
к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и
обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!
Вопрос:
- Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.
Жена "нового русского" видит на улице
афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
Срочное объявление: "Трэш-группе
требуется вакхалист"
Концерт, выступает молодая певица. Спела
песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова
откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему.
Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!
Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.
- Скажите, господин Рабинович, вы умеете
играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то
летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где
он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной
красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела
играть на скрипке!
- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с
группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак,
слушайте писню "Летят перелетные пчелы"...
Звонит рэйвер по телефону:
- Але-е-е-е, это котельная?
- Нет, это ТЭЦ.
- А-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц...
Идет бабка по базару. Видит - кепочка!
Подходит к продовщице и спрашивает:
- А что это за кепочка?
- Это кепка "Нирвана".
- А мне рваная и не нужна!
Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...
Высказывания учительницы музыки:
- Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь -
это тебя играет!!!
- Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ты ему надоел!
- Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто
друзьями!
- Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему
посоветовала бросить фортепиано и идти в "Ансамбль песни и пляски Советской Армии".
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к
Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на
мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.
На одном из спектаклей в сцене дyэли
Онегина с Ленским y Онегина не выстpелил пистолет. Ленский на всякий слyчай все же yпал.
Тогда стоявший за кyлисами бас Заpецкий не pастеpялся и пpопел:
- Он yмеp от pазpыва сеpдца...
Вопрос:
Кто такие Бах и Бетховен?
Ответ:
Это чистааа пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут...
- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке,
у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...
- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна,
когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга
много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились
после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и
наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не
суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!
Диалог:
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не
заметили.
Встречаются два
еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие
проныры - везде пролезут!
Шотландец выиграл
крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он
вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.
Муж с супругой
пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых
трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
Вопрос армянскому
радио:
- К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?
- Вокализ.
Горбатый, послушав,
как Шарапов играет на пианино:
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?
Джентльмен говорит
своей партнерше:
- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного
короче.
- Естеcтвенно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то
руководит мой муж!
Бабушка и внучка
сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.
Идут Василий
Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка?
- Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.
Однажды чукча ехал
в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и
сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.."
Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в
окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась,
вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть
на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только
быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь
- динь - динь!"
Советский скрипач
занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью
говорит сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же,
что для тебя маузер Дзержинского!
На областном
конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда.
Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный!
Третий:
- Синий!
Четвертый:
- Зеленый!
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна
не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что нужно чтобы "БИТЛЗ" воссоединились?
- Всего три пули, сынок, всего три пули...
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Что такое аборт?
Мама в шоке. Посылает его к папе. Папа темнил, темнил, что-то пытался объяснить, измучился и спрашивает:
- Откуда ты узнал это плохое слово?
Мальчик:
- А мы сегодня в садике учили песенку: "А волны и стонут, и плачут, и бьются АБОРТ корабля."
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт!
Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер
ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты
немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон
- 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один
немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский
царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот
сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки.
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...
У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!
Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, а я смогу после операции играть на скрипке?
Доктор, недоуменно:
- Конечно сможете!
- Как здорово, доктор, я раньше никогда не умел играть на скрипке!..
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в
присутствии Паганини играть на скрипке!
Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу
твоим родителям, что у тебя есть талант.
Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший
человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще
деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался
музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"
Грузин сдает экзамен в консерваторию.
Ему члены комиссии говорят:
"Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну
клавишу, а Вы нам скажите, какая это нота и какой октавы."
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно
оглядывает всех членов комисси подозрительным взглядом, затем показывает
пальцем на одного из них: "Ты нажал !"
Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят:
- Сейчас мы проверим Ваш слух.
- А у меня нет слуха. Мне в детстве медведь на ногу наступил.
- Может, на ухо ?
- Кто ?
Разговаривают два музыканта:
- Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле? - Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон???
Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
Бас женится и советуется с баритоном - что ему делать в первую брачную ночь, мол, "впервые замужем".
Баритон говорит:
- Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и
скажешь: "Я тебя люблю!" Успех гарантирован!
Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в
малой октаве фразу "Я тебя люблю!"
Невеста:
- Ниже...
- Я тебя люблю! (в большой октаве)
Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из
коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках
что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
Сын "нового русского" пришел на занятия в
музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг
как заржет... Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
- Чего ржешь, балбес?
Он показывает на автомат Калашникова в футляре:
- А чего мне смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!
Пpиходит панк в музыкальный магазин и хочет купить
кpутую музыку. Пpодавец дает ему кассету. Панк пpосит включить её.
Пpодавец включает, а там чей-то детский голос поёт: "Слоники, слоники,
pозовые слоники..." Панк пpосит дpугую кассету. Пpодавец включает
другую, а там начало музыки: "Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби
камон..." Панк не дослушивая до конца, покупает кассету. Hа следующий
день тащит её на дискотеку. В самом pазгаpе веселья он объявляет:
- А сейчас пpозвучит супеpкpутая музыка!
Включает ту самую кассету, а там: "Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон, слоники, слоники, pозовые слоники..."
Диалог:
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А
те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!
На концерте симфонической музыки один слушатель не
спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель
проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть
одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня
называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу
вытащить эту проклятую трубу?
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный
автобус. Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!
В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач,
исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при
первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько
заплакал.
- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его
музыкант.
- Нет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса
скрипачей.
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам
свою
любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "Спойте мне
песенку про котят". А те говорят: "Не знаем мы такой песенки,
напойте ее нам". Ну чукча и напел им: "Котят ли русские
войны..."
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас
тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.
Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним
всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши,
марихуану, баян с героином, порнографические журналы и
видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок
потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все
замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем
радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает
к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
"Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."
Было в семье три сына - два умных, а третий - музыкант...
Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев,
подошел к рядовому.
- Вы играете на каком-нибудь инструменте? - спросил он.
- О да, но только дома.
- Чудесно, а какой ваш инструмент?
- Вторая скрипка, и то у жены, сэр!
Диалог:
- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.
Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант.
Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- Ну ладно... - протягивая руку.
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе -
хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим
симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов
всех времен.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая
плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.
Музыканта спросили:
- Вы играете по нотам?
- Не, я только по свадьбам!
Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет
генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В
первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в
блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все
нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение
одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает.
Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по
барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит
в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику,
кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник наклоняется к
автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а
он бездельничает.
- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных
инструментах. У него просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо
чаще!
Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался
усилитель. Грузин ему говорит:
- Слушай, дарагой! Давай я буду усилителем!
- Давай попробуем... - Стучит по микрофону. - Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.
После окончания генеральной репетиции кто-то из
присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему
несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор
протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!
На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.
Звонок в Одессу.
- Алло, это оперный театр?
- Да. И шо?
- Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц.
- Кто-кто? Вас не слышно...
- Герман Отц!
- Все равно не слышно...
- Ну Поц, только без первой буквы.
- А-а-ааа-а-а, понятно...
На следующий день афиши в городе:
"Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный
певец Герман Уй!"
Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние! Пьяница ему
отвечает:
- В моем тоже...
Диалог:
- Ты заметил, - спрашивает певец, - как мой голос наполнил
концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы
освободить место для твоего голоса?
Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить
перед репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...
Идет репетиция государственного симфонического оркестра,
дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же
место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с
семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще
раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело
колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот,
все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым
взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?
Дирижер в течении 25 лет перед
каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее
и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил
посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели -
справа."
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний
взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум,
бум, бум...
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не
ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только
тогда, когда вы на него смотрите!"
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один
новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем
же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади
барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне
знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал
вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.
Начало репетиции Украинского Национального Симфонического
Оркестра. Дирижер, указывая палочкой на барабанщика:
- А ну, Грицько, злобай мени!
Грицько ударил пару раз по барабанам. Тыкая палочкой в другого:
- Ну, Стицько, й ты!
Стицько сыграл пару нот... Дирижер, подымая обе руки:
- А тепер разом з усiма жидами почали!
Сидит альтист в оркестре и горько плачет. Дирижер
спрашивает:
- Что случилось?
Альтист:
- Да вот тромбонист мне струну спустил.
Дирижер:
- Так ты настрой ее опять.
Альтист:
- Так он не хочет сказать, какую!
Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с
местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть
седьмую симфонию.
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай? - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его
спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник подумав:
- Контабас дольше горит.
На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами,
помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окнам - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На
переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах
сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении
всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы
выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я
сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день
туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это
- левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...
Разговор:
- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот
концерт не для вас, а для флейты с оркестром.
Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением
обстоятельств.
Диалог:
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
Приходит мужик после вчерашнего застолья на работу и всем
рассказывает:
- Живут же люди - имеют золотые унитазы!
- Как, где, не может быть!
- Пойдемте - сами увидите. Приводит их к квартире и звонит в
дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших
и кричит отцу:
- Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон
накакал!
Сын хвалится:
- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя
струны?
- Из пианино...
Диалог:
- Что такое советское струнное трио?
- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.
Диалог:
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...
Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта
вперед! Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я
опаздываю на поезд.
Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно
требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.
Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили
в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал
соло на тромбоне.
Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все
смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
- Василий Иваныч, Вы за Битлз или за Роллинг Стоунз ?
- А Леннон в каком ?
Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит
сам себе:
-Приснится же такое: я - белый и играю на сильную долю.
Революционный митинг. Ленин на броневике.
Толпа: "Леннон! Леннон!"
Ленин: "Товаищи, я же Ленин!"
Толпа опять: "Леннон! Леннон!"
Ленин: "Ну хьен с вами,- YESTERDAY..."
Диалог:
- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет
на барабане.
- Почему, дочка?
- Вчера он подарил Вове перочинный ножик.
- Ну и что же?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.
Выступление симфонического оркестра. Все играют красивую
мелодию, вдруг один из скрипачей подскакивает и кричит:
- Кто сказал "пошел на хрен!"?
К одному соседу:
- Ты?
- Нет...
К другому:
- Ты?
- Нет...
Скрипач садится и задумчиво говорит:
- Да... Наверно музыка навеяла...
- Василий Иваныч, ты за кого: за "Битлз" или за "Роллинг
Стоунз"?
- А Леннон за кого?
Встречаются два студента консерватории. Один нормальный, другой -
совсем убитый. Ну и первый студент интересуется, в чем мол дело-то?
Второй:
- Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не
сочиняется.
Первый:
- Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и
переписываешь наоборот. И все!
Второй:
- Дык пробовал! Бах выходит!
Оркестр Гостелерадио собирается на гастроли за границу. Дирижер собирает
музыкантов и проводит инструктаж.:
- Значит так, едем в Англию. Там берем шерсть. Потом едем в Японию, продаем
шерсть, берем аппаратуру. Возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем
бабки. Все понятно? Вопросы есть?:
- Есть! А инструменты брать?
Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену
прислали русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает
партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность - сол!".
Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию,
он заглядывает в партитуру и восклицает: "Ничего не понимаю! Был
тоналность - сол, а стал - сол-бемол!"
Мужик женился на артистке, которая во время концертов объявляет со
сцены музыкальные номера. В первую брачную ночь она вдруг встает с
постели и громко возглашает: "Супружеские обязанности! Исполняется
впервые!"
Петух подал заявление в музыкальную школу.
- Зачем тебе еще учиться? - спросил соловей, - Ты и так хорошо поешь.
- Я и сам знаю. Но курицы требуют диплома.
Пpиходит подвыпивший мужик в pестоpан и пpосит музыкантов исполнить
песню пpо кота. Hу музыканты подумали и давай игpать: "А у кошки
четыpе ноги..." "Hееее!" - кpичит мужик - "Не та песня!" Музыканты снова
игpают: "Жил да был чеpный кот за углом...". "Hеееее! Не эта" -
кpичит мужик. Музыканты и говоpят ему: "Ты то хоть сам знаешь, чего ты
хочешь? Спой нам хоть куплет." Мужик высмоpкался и затянул
нестpойным фальцетом: "Ката меня ты пазавешшшш..."
Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену : "Если ты, зараза такая, не
перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!" Сосед: "Знаешь,
дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю..."
Приходит как-то "металист" пьяный домой. Мать видит что ему плохо и
спрашивает:
-Сынок, может мне по батарее арматурой потрещать? Вдруг полегчает?
-Hе...!
-Сынок, а может напильником по консервной банке пошкрябать?
-Hе... Мать, поставь лучше Киркорова, может хоть проблююсь...
Поступает чувак в консерваторию. Его спрашивают:
- На каких инструментах играете?
- Ни на каких...
- А поете?
- Тоже нет.
- Так а что же вы умеете?
- А я могу любое произведение напукать.
- А ну, сыграйте Баха.
Парень пропукал Баха.
- А Моцарта?
Парень пропукал Моцарта.
- А что-нибудь современное, например "Металлику"?
- Давайте ноты, посмотрю.
Дали ему ноты. Парень внимательно их просмотрел, прикинул что-то:
- Пропукать-то я смогу, но вот в этом, этом и этом месте могу обоср...ся!
Директор оперного театра присутствует на прослушивании
новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.
Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия ?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую
играет оркестр, или та, которую поет мадам?!
- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство,
Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз
женился.
- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
- Да? А с кем он играл?
Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе
волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите, раньше это считалось грехом...
Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что
сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой
контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Hе мешайте работать!
Революционная ситуация в хоре:
Это когда верхи не могут, а низы не хотят...
Про это...
- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?
Hа экзамене в консерваторию:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Баритон.
Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!
В консерватории:
Профессор:
- В Вашей домашней работе по композиции
сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент: Так вот от чего Бетховен оглох!
Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да знаешь, музыка сбивает...
- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два
часа играла на пианино.
- Правильно сделала ! Я ее тоже не терплю!
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, -
а только что его сыграл!..
- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста
гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня
осталось еще два.
Судья:
- Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья:
- Двадцать пять лет каторги !!!
Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
- Hет, Петр Васильевич живет на кваpту выше.
- А почему не исполняю произведения руководителя хора?
- Hу что Вы, зачем же портить концерт?
