NEW! Разговаривают два композитора:
- Значит, коллега, вы утверждаете, что окончание моего нового произведения не совсем удачное?
- Да, просто плохое!
- А почему?
- Уж очень далеко от начала...
NEW! Репетиция оркестра. Дирижер, обращаясь к концертмейстеру контрабасов:
- Контрабасы, настройтесь! Жуткая же фальшь!
Концертмейстер контрабасов дергает все струны поочередно и сообщает:
- Маэстро, у нас все струны одинаково натянуты!
Концертмейстер альтов:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
NEW! Концертмейстер альтов спрашивает дирижера:
- Маэстро, как нам играть эти перечеркнутые двойной чертой ноты - тремоло или считаные 16-е?
- Играйте 16-е - это будет быстрее.
NEW! После репетиции один артист другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.
NEW! Один очень попyляpный певец pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy.
Вечеpом, паpадно одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик к какой-то стаpyшке:
- Вы, конечно, знаете моё имя?
- Hет, но вы можете спpосить y дежypной сестpы...
NEW! Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, зыграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну зыграй...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...
NEW! Объявление по радио:
- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."
NEW! - Как прозвучит песня "Ой мороз, мороз..." в исполнении Киркорова?
- "Ой мама дуба дам, дуба дам..."
NEW! - Что будет, если одновременно принять виагру и снотворное?
- "Любовь, похожая на сон".
NEW! - Вы знаете, как спасти тонущего дирижера?
(На естественный ответ "Нет" следует - "Это хорошо")
NEW! - Сколько певиц-сопрано нужно, чтобы вкрутить электролампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а весь мир крутится вокруг нее.
NEW! - В чем сходство соло альта в оркестре и взрыва атомной бомбы?
- Когда услышал, уже поздно.
NEW! - Почему альта никогда не слышно в записи?
- При монтаже посторонние шумы вырезают.
NEW! - Как произошел инструмент альт?
- Пьяный скрипичный мастер натянул струны на футляр.
NEW! - Чем отличается контрабас от гроба?
- В гробу мертвец внутри.
NEW! - В чем сходство четвертого пальца альтиста и авиабомбы?
- Никогда не попадает в одно и то же место дважды.
NEW! - Почему в концертах антракт не должен превышать 20 минут?
- Чтобы не пришлось проводить дополнительную групповую с виолончелями.
NEW! - Как заставить виолончелиста играть "forte"?
- Написать в партии "pianissimo espressivo".
NEW! К
исполнителю, выпустившему свой очередной компакт-диск, подбегает
поклонник и, с радостью в глазах, говорит: "Я так рад вас видеть, вы
знаете, я недавно себе купил ваш диск!!!" На что певец грустно
отвечает: "А, так это были вы..."
NEW! Хормейстер (у пианино спиной к хору):
- Опять альты не выучили свои партии!
- Маэстро, альты еще сегодня не пришли.
- Вот и передайте им мои слова, когда заявятся!
NEW! Xормейстер:
- Петров, почему вы отсутствовали на последней репетиции?
- А что, было очень заметно?
- Да, первый раз басы не фальшивили!
NEW! Разговор двух приятелей:
- Вася, приходи-ка к нам в хор, у нас не хватает теноров.
- А как вы занимаетесь?
- У нас хорошо, мы там рассказываем анекдоты, перекидываемся в картишки, отмечаем праздники.
- А когда же вы поете?
- А-а, это когда выходим на шашлыки!
NEW! Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был потерять голос лет десять назад, а
недавно я слышал, что он солист камерного хора.
- Да, так бывает. Это ещё раз доказывает, что когда больной действительно хочет петь, ТО
МЕДИЦИНА БЕССИЛЬНА!
NEW! Репетиция симфонического оркестра с новым дирижером. Он замечает, что Первая скрипка все время морщится.
В перерыве:
- Простите, вам не нравится мой выбор вещи?
- Нет, что вы...
- Вам не нравится мой стиль?
- Нет! Что вы!
- Вам не нравится моя интерпретация?
- Нет! Что вы!!! Как можно?..
- Так в чем же дело? Почему вы морщитесь?
Шепотом, оглянувшись:
- Я с детства ненавижу музыку!
NEW! - В чем разница между джазовым музыкантом и пиццей?
- Пицца может с легкостью накормить семью из четырех человек!
NEW! В оркестр
устраивается молодой барабанщик. Руководитель садится в зал его
слушать. Тот для большей важности раскрывает ноты и ставит перед собой.
Играет довольно уверенно, но смотрит в ноты. Руководителя
заинтересовало, что же там написано?
Встает, заходит на сцену. Заглядывает в ноты. Видит текст:
"БРЭК "Р-Р-Р-Р-УКО-ТО-ДАМ", по левой-чёсовой и переход на "КОДУ"!
NEW! К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может.
И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два
золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой
же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
NEW! Гитариста спрашивают:
- Вы джаз играете?
- Нет. Сложновато.
- А блюз?
- Да не то, чтобы... В общем нет.
- Ну а классику? Классику играете?
- Да вы понимаете, классика она... Ну в общем тоже нет.
- А что ж вы играете-то?
- Фьюжн!
NEW! - Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..
NEW! - Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
NEW! - Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...
- Ты Баха слышал?
- Да, слышал, крутой клавишник...
- Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще-то говоря, хреново!
- Ты не приукрашивай, говори как есть!..
- Сколько стоят билеты на концерт хора?
- Десять тысяч рублей!
- И что, нашлись такие идиоты, которые купили билеты?
- Да, почти все раскупили!
- Неужели? Тогда дайте и мне билет!
Объявление в кассе музыкального театра:
НА КОНЦЕРТ ЛАУРЕАТА МНОГИХ КОНКУРСОВ, ЕДИНСТВЕННОГО В ЧУВАШИИ КАМЕРНОГО
ХОРА ПОД РУКОВОДСТВОМ ЗАСЛУЖЕННОГО РАБОТНИКА КУЛЬТУРЫ РЕСПУБЛИКИ Васи
Пупкина НА СЕГОДНЯ:
Б И Л Е Т - П Р О Д А Н!
Хормейстер спрашивает у баса:
- Вы курите?
- Нет! - гордо заявляет он.
- Очень жаль, Вы бы пели значительно лучше, если бы бросили.
В консерватории:
Мама-моль не разрешает своему сыну полететь в зал.
- Почему? - спрашивает сын, - я когда летаю, мне все в ладоши хлопают!
Молодая супруга:
- Милый, ведь нет ничего на свете прекрасней любви!
- Ты совершенно права, моя дорогая! Вот только сбегаю быстро на репетицию.
Начинающий хорист приходит домой после первой репетиции.
- Ну, как там в хоре, понравилось?
- Очень все хорошо, только руководительница больно религиозная.
- Неужели с крестом ходит?
- Это бы еще ничего. А то ведь как я начинал петь, она закатывала к небу глаза и повторяла: "Боже
мой! Боже мой!"
- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм... А рояль?
- Пианино-Про.
Сын спрашивает у отца:
-Папа,а что такое ноты?
-Это как миди-файл, только на бумаге...
Хормейстер:
- Сидоров, самый сложный участник нашего хора. Он вечно фальшивит, не знает свои партии,
заигрывает с хористками!.. И, что хуже всего, он ещё ни разу не пропустил ни одной репетиции.
Задача:
- Вы едете на машине, перед вами перебегают дорогу альтист и дирижер.
Кого будете первым давить?
- Альтиста!
- Неет! Сначала работа, а уж потом удовольствие!
В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская
"Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта,
где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер
местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли Вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.
Ставили "Риголетто".
Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери.
В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...
Альтист и священник умерли в один день и
одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает
альтиста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своём альте! Почему же ты пропускаешь его
вперёд?!
- Когда ты молился - отвечает Пётр - все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали
молиться...
Альтиста попросили заменить заболевшего дирижёра и он дирижировал оркестром целый месяц.
Наконец, дирижёр выздоровел, а альтист снова сел на своё место в оркестре.
- Где ты был всё это время, болел наверное? - спрашивает его сосед.
Альтист решил подработать в зоопарке - сторожем
при черепахах. В первый же день работы черепахи выбрались из клетки и
расползлись по всему зоопарку.
- Как это получилось? - спрашивает директор зоопарка.
- Да вот, я хотел их покормить, но только приоткрыл дверцу, а они как рванут мимо меня! Вжик! Вжик! И все разбежались...
Программа международного конкурса альтистов:
1 тур - настройка инструмента, 2 тур - вождение смычка по пустым
струнам. Программа 3 тура не объявляется - всё равно до него никто не
доходит.
- Куда попадает альтист после смерти?
- Его пересаживают на второй пульт.
"Опять, черт побери, альты не выучили свои партии", - подумал хормейстер.
"Снова придирается", - подумали альты.
Альтист спрашивает у скрипача:
- Говорят, ты умеешь 16-е ноты играть?
- Умею!
- А 32-е?
- Умею!
- Неужели и 64-е умеешь?
- Умею!
- Слушай, сыграй мне хотя бы одну!
Хормейстер:
- В этом месте басы потише. Басы поют тише.
- Еще тише. Басы поют ещё тише.
- Еще тише. Басы вообще молчат.
- Вот теперь неплохо, но постарайтесь ещё потише.
На экзамене по теории музыки альтиста просят:
- Назовите субдоминанту в фа-мажоре.
- Как это - фа-мажор уже и так субдоминанта!
(Для знатоков английского языка)
Что получится, если уронить рояль с четвертого этажа на офицера?
- A flat major (плоский майор или Ля-бемоль мажор)
Песня "РУССКОЕ ПОЛЕ"!
Слова Инны Гофф,
музыка Яна Френкеля,
исполняет Иосиф Кобзон.
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
- Стоп собаки!
- Стоп олени!
- Стоп сани!..
...Итс май лайф!..
